среда, 06 августа 2014
...Попытка повторить кофейно-сигаретные времена в этом городе не закончилось ничем, кроме душевных травм.
Я не нашла излюбленного места, не нашла душевной теплоты ни в одном из кафе, не нашла ни в одном из этих мест своей тихой гавани, где иногда случаются чудеса.
На полянку возле Театральной на своей родине я уходила, когда происходило что-то плохое дома, когда ссорилась с очередным ухажером, когда надо было что-то пережить. Там я наблюдала за людьми, читала книги, уходила в себя и странным образом знакомилась с разными товарищами.
Боже...если бы вернуть это время...если бы вернуть его. Время свободы! Когда я могла идти куда хочу и делать что хочу и гулять с кем хочу и пить что угодно. А ведь я даже тогда думала что несвободна, но это ничего по сравнению с тем что сейчас...
А Джусто...холодный осенний или зимний вечер. Чашка кофе с алкоголем и сигарилла, фруктовый салат или тирамису, и тот человек был рядом. Нас знали как постоянных клиентов и мы даже могли просить переключить канал. Накуренный зал, дым, неспешность, задернутые шторы...никуда не нужно, ничего не надо. У меня были густые темные волосы и дерзкий стиль, меня можно было спутать с молодым человеком. Белая рубашка, контактные линзы, блокнот в руке, чтобы записывать стихи, приходящие на ум, когда я сидела там в одиночестве. После - прогулка по темному городу, парк, выходящий на кладбище, еще одна сигарета...лысые деревья без листвы, мы сидели на плитах, и был октябрь...поздняя осень. С неба срывались звезды одна за одной. После я приходила домой, родители уже спали. Я садилась за компьютер, включала музыку и начинала рисовать.
Я пишу эти строки, проговариваю про себя каждую букву, проживаю это заново....эти воспоминания во мне, самые теплые, и никто не сможет их отобрать у меня. Они во мне. И я не могу от них избавиться, я знаю, что было что-то лучшее, чем сейчас, но этот город, пусть и красивый, но такой пустой, я одинока здесь, одинока без людей и одинока без родного места. Боль. Вот с чем приходится жить после переезда, хотя прошло уже почти два года. Господи, эта боль, эта пустота, и нет рядом человека, способного заглушить ее. Мне приходится бороться с собой. Каждый день уговаривать себя, каждый день увещевать.
Меня держат тут лишь две вещи. Кот, и пожалуй надежда на то, что сбудется сон.
Я много раз пыталась представить, что будет, если я вернусь. Помимо расстроенной семьи, скорей всего,будет эйфория, но никто не может дать мне гарантии, что я не заскучаю, мазохистично не заскучаю по времени, проведенному здесь.
Я пытаюсь убедить себя, что я по-прежнему та, кто сидел в Джусто, кто был ТОЙ...что ничего не поменялось и я могу продолжить чувствовать себя так же. Но не получается. Не получается. Мозг не обманешь.
Боже, если бы только он пришел и протянул мне руку.
Я не нашла излюбленного места, не нашла душевной теплоты ни в одном из кафе, не нашла ни в одном из этих мест своей тихой гавани, где иногда случаются чудеса.
На полянку возле Театральной на своей родине я уходила, когда происходило что-то плохое дома, когда ссорилась с очередным ухажером, когда надо было что-то пережить. Там я наблюдала за людьми, читала книги, уходила в себя и странным образом знакомилась с разными товарищами.
Боже...если бы вернуть это время...если бы вернуть его. Время свободы! Когда я могла идти куда хочу и делать что хочу и гулять с кем хочу и пить что угодно. А ведь я даже тогда думала что несвободна, но это ничего по сравнению с тем что сейчас...
А Джусто...холодный осенний или зимний вечер. Чашка кофе с алкоголем и сигарилла, фруктовый салат или тирамису, и тот человек был рядом. Нас знали как постоянных клиентов и мы даже могли просить переключить канал. Накуренный зал, дым, неспешность, задернутые шторы...никуда не нужно, ничего не надо. У меня были густые темные волосы и дерзкий стиль, меня можно было спутать с молодым человеком. Белая рубашка, контактные линзы, блокнот в руке, чтобы записывать стихи, приходящие на ум, когда я сидела там в одиночестве. После - прогулка по темному городу, парк, выходящий на кладбище, еще одна сигарета...лысые деревья без листвы, мы сидели на плитах, и был октябрь...поздняя осень. С неба срывались звезды одна за одной. После я приходила домой, родители уже спали. Я садилась за компьютер, включала музыку и начинала рисовать.
Я пишу эти строки, проговариваю про себя каждую букву, проживаю это заново....эти воспоминания во мне, самые теплые, и никто не сможет их отобрать у меня. Они во мне. И я не могу от них избавиться, я знаю, что было что-то лучшее, чем сейчас, но этот город, пусть и красивый, но такой пустой, я одинока здесь, одинока без людей и одинока без родного места. Боль. Вот с чем приходится жить после переезда, хотя прошло уже почти два года. Господи, эта боль, эта пустота, и нет рядом человека, способного заглушить ее. Мне приходится бороться с собой. Каждый день уговаривать себя, каждый день увещевать.
Меня держат тут лишь две вещи. Кот, и пожалуй надежда на то, что сбудется сон.
Я много раз пыталась представить, что будет, если я вернусь. Помимо расстроенной семьи, скорей всего,будет эйфория, но никто не может дать мне гарантии, что я не заскучаю, мазохистично не заскучаю по времени, проведенному здесь.
Я пытаюсь убедить себя, что я по-прежнему та, кто сидел в Джусто, кто был ТОЙ...что ничего не поменялось и я могу продолжить чувствовать себя так же. Но не получается. Не получается. Мозг не обманешь.
Боже, если бы только он пришел и протянул мне руку.
вторник, 05 августа 2014
Вселенная подает знаки
сны, мысли, события
только знаки и ничего больше
я просто брожу по пустыне и надеюсь на воду, пустыня подает знаки что где-то есть вода, но воды-то нет и во рту по прежнему сухо и тело измучено, но жить одной надеждой на воду в пустыне невозможно, рано или поздно не останется сил даже на надежду
сон, приснившийся в субботу, почему-то придал немного сил, и я как будто оставила сомнения, но черт возьми, когда??? когда?...
сны, мысли, события
только знаки и ничего больше
я просто брожу по пустыне и надеюсь на воду, пустыня подает знаки что где-то есть вода, но воды-то нет и во рту по прежнему сухо и тело измучено, но жить одной надеждой на воду в пустыне невозможно, рано или поздно не останется сил даже на надежду
сон, приснившийся в субботу, почему-то придал немного сил, и я как будто оставила сомнения, но черт возьми, когда??? когда?...
Господи, всегда находятся те, кто тебя обходит. Один день. Я просила всего один день, но даже его тебе не представилось возможным выпросить, где твои мужские амбиции??
Будь я мужчиной, мне был бы стыдно идти домой, зная, что какой-то мудак будет тусоваться на море с друзьями, а моя женщина будет объяснять родителям почему все сложилось так а не иначе, хотя она просила меня об этом дне еще три недели назад.
Где в тебе мужчина?..
Я всегда вынуждена мириться в твоими обстоятельствами, но миришься ли ты с моими?
Они спрашивают, когда у нас будут дети, но какие нахуй дети, если ты не в состоянии защитить себя и свои интересы, и эти гребаные финансовые провалы, и вся эта гребаная уборка, которой я занимаюсь ОДНА вот уже целый месяц, судорожно прибираясь к приезду родни, НЕ В СВОЕМ , заметь, доме, очищаю эти пивные пятна за твоими друзьями, и мне опять же ОДНОЙ придется развлекать родню целыми днями, всего лишь потому что тебе не хотелось взять отпуск чуть позже....потому что когда надо ты боишься слово сказать своим коллегам
если я не плачу и не устраиваю истерик, ты что, реально думаешь что меня все устраивает??
если я приезжаю к тебе на обед и улыбаюсь, ты действительно веришь этой улыбке?? мне кажется ты еще не осознал всей серьезности нашего с тобой положения, и от этого дорогой мой все проблемы
мне так хочется порой сказать тебе это все в лицо, выплеснуть эти слова на тебя как блевотину и посмотреть как ты будешь оттираться, но мне тебя жаль, я знаю, что ты развернешься и пойдешь бродить по городу, нервно курить, обижаться, и в итоге мне же придется просить у тебя прощения, уступать, говорить, что я совсем не то имела в виду, винить себя, а потом ты будешь припоминать мне это, и я же снова окажусь плохой, а ты хорошим
но за тобой тоже есть грешки
я знаю, что ты звал ее навестить тебя
я знаю, как ты ее называешь
Будь я мужчиной, мне был бы стыдно идти домой, зная, что какой-то мудак будет тусоваться на море с друзьями, а моя женщина будет объяснять родителям почему все сложилось так а не иначе, хотя она просила меня об этом дне еще три недели назад.
Где в тебе мужчина?..
Я всегда вынуждена мириться в твоими обстоятельствами, но миришься ли ты с моими?
Они спрашивают, когда у нас будут дети, но какие нахуй дети, если ты не в состоянии защитить себя и свои интересы, и эти гребаные финансовые провалы, и вся эта гребаная уборка, которой я занимаюсь ОДНА вот уже целый месяц, судорожно прибираясь к приезду родни, НЕ В СВОЕМ , заметь, доме, очищаю эти пивные пятна за твоими друзьями, и мне опять же ОДНОЙ придется развлекать родню целыми днями, всего лишь потому что тебе не хотелось взять отпуск чуть позже....потому что когда надо ты боишься слово сказать своим коллегам
если я не плачу и не устраиваю истерик, ты что, реально думаешь что меня все устраивает??
если я приезжаю к тебе на обед и улыбаюсь, ты действительно веришь этой улыбке?? мне кажется ты еще не осознал всей серьезности нашего с тобой положения, и от этого дорогой мой все проблемы
мне так хочется порой сказать тебе это все в лицо, выплеснуть эти слова на тебя как блевотину и посмотреть как ты будешь оттираться, но мне тебя жаль, я знаю, что ты развернешься и пойдешь бродить по городу, нервно курить, обижаться, и в итоге мне же придется просить у тебя прощения, уступать, говорить, что я совсем не то имела в виду, винить себя, а потом ты будешь припоминать мне это, и я же снова окажусь плохой, а ты хорошим
но за тобой тоже есть грешки
я знаю, что ты звал ее навестить тебя
я знаю, как ты ее называешь
суббота, 02 августа 2014
Да, признаться, это было еще сильнее, чем сны о доме. Мы перебросились всего парой фраз.
И та боль за грудиной - она к лучшему. Она говорит о том, что я еще жива. Что я еще могу надеяться. Но я уже научилась себя контролировать за эти полгода. И снова пошла по старой тропе, как говорится... Заливать боль грехом. Это ужасно плохо, но это облегчает задачу.
Ты знаешь, скоро я увижусь со своими. И я не совсем понимаю - стоит ли мне посвящать их в это. Может, они увидят как изменился мой взгляд, как много в нем боли?
И та боль за грудиной - она к лучшему. Она говорит о том, что я еще жива. Что я еще могу надеяться. Но я уже научилась себя контролировать за эти полгода. И снова пошла по старой тропе, как говорится... Заливать боль грехом. Это ужасно плохо, но это облегчает задачу.
Ты знаешь, скоро я увижусь со своими. И я не совсем понимаю - стоит ли мне посвящать их в это. Может, они увидят как изменился мой взгляд, как много в нем боли?
Пришел во сне...оставил боль в сердце. Вызвал легкое недоумение, а потом неимоверную тягу.
Проснувшись, поняла, что могу быть с кем угодно, но думать буду только о тебе и желать только тебя.
Я уже не спрашиваю тебя, где ты ходишь и почему ты так крепко засел в моей голове. Почему не отпускаю тебя, почему НЕ ХОЧУ отпускать....
Я верю. И уже просто скучаю.
Господи, верните мне эту ночь. Я была рядом. Я кажется даже помню тебя на ощупь. Я даже во сне искала тебя в ночи. Но спасибо, что заглянул...
И я надеюсь на твое скорое возвращение. Я лелею в душе лишь твой образ. И не верь никому, что я могла бы полюбить так же сильно кого-то еще.
Возвращайся.
Проснувшись, поняла, что могу быть с кем угодно, но думать буду только о тебе и желать только тебя.
Я уже не спрашиваю тебя, где ты ходишь и почему ты так крепко засел в моей голове. Почему не отпускаю тебя, почему НЕ ХОЧУ отпускать....
Я верю. И уже просто скучаю.
Господи, верните мне эту ночь. Я была рядом. Я кажется даже помню тебя на ощупь. Я даже во сне искала тебя в ночи. Но спасибо, что заглянул...
И я надеюсь на твое скорое возвращение. Я лелею в душе лишь твой образ. И не верь никому, что я могла бы полюбить так же сильно кого-то еще.
Возвращайся.
четверг, 10 апреля 2014
....Борьба с постылостью.
Я думала дневник облегчит мне задачу, но есть такие вещи, о которых невозможно даже писать - слишком это тяжело. Это как попытка вскрыть гнойник. С первого раза может не получиться и раздует еще сильнее.
Для окружающих я должна делать вид, что все в порядке. Где-то там, на одноклассниках, я создала страницу по маминой просьбе. Чтобы она могла наблюдать за мной из другого города. Там я цвету и пахну, чтобы никого не позорить и не заставлять переживать.
Но как я устала. Как я устала от Тебя.
Скажи, чем ты лучше того, чем я занимаюсь. Чем ты лучше? Пока что ты только убиваешь мое время.
Мне даже кажется, что я старею рядом с тобой. Мое социальное положение забирает мои силы. Я хочу свободы. Я устала. Или ты меняешься, или я... Нет, не смогу уйти. Скорей всего загнусь, зачахну.
А ты, тот, кто смотрит на меня с экрана моего мобильного. Тот, кто смотрит на меня из глубин моего сознания. Только не говори, что тебя нет в природе. Что ты мне просто померещился. Что я закончу тем, что убью в себе чувство, которое как дарит энергию, так и отбирает ее.
Я меняю свою жизнь только ради тебя. Ради того, чтобы приблизить возможность тебя встретить. Ради того, чтобы найти эти глаза. Вокруг одни призраки, и я схожу с ума. Я хочу перестать о тебе думать и не могу тебя отпустить. Я беру у тебя самое лучшее и желаю окунуться в пучины твоего греха. Просто приди и протяни мне руку. Поверь, тебя еще никто так не ждал. Попадись мне на дороге и я пойду за тобой по пятам.
Я знаю, найти тебя будет не просто.
Но я молю небеса о том, чтобы мне дали намек. Хотя бы намек. Я итак перевернула все в своих привычках. Образ жизни. Я избавилась от аморфности. Хотя бы найти твой взгляд. Найти и утонуть.
Это все, что я хочу. Ворвись как ураган в мою жизнь. Забери.
Я думала дневник облегчит мне задачу, но есть такие вещи, о которых невозможно даже писать - слишком это тяжело. Это как попытка вскрыть гнойник. С первого раза может не получиться и раздует еще сильнее.
Для окружающих я должна делать вид, что все в порядке. Где-то там, на одноклассниках, я создала страницу по маминой просьбе. Чтобы она могла наблюдать за мной из другого города. Там я цвету и пахну, чтобы никого не позорить и не заставлять переживать.
Но как я устала. Как я устала от Тебя.
Скажи, чем ты лучше того, чем я занимаюсь. Чем ты лучше? Пока что ты только убиваешь мое время.
Мне даже кажется, что я старею рядом с тобой. Мое социальное положение забирает мои силы. Я хочу свободы. Я устала. Или ты меняешься, или я... Нет, не смогу уйти. Скорей всего загнусь, зачахну.
А ты, тот, кто смотрит на меня с экрана моего мобильного. Тот, кто смотрит на меня из глубин моего сознания. Только не говори, что тебя нет в природе. Что ты мне просто померещился. Что я закончу тем, что убью в себе чувство, которое как дарит энергию, так и отбирает ее.
Я меняю свою жизнь только ради тебя. Ради того, чтобы приблизить возможность тебя встретить. Ради того, чтобы найти эти глаза. Вокруг одни призраки, и я схожу с ума. Я хочу перестать о тебе думать и не могу тебя отпустить. Я беру у тебя самое лучшее и желаю окунуться в пучины твоего греха. Просто приди и протяни мне руку. Поверь, тебя еще никто так не ждал. Попадись мне на дороге и я пойду за тобой по пятам.
Я знаю, найти тебя будет не просто.
Но я молю небеса о том, чтобы мне дали намек. Хотя бы намек. Я итак перевернула все в своих привычках. Образ жизни. Я избавилась от аморфности. Хотя бы найти твой взгляд. Найти и утонуть.
Это все, что я хочу. Ворвись как ураган в мою жизнь. Забери.
вторник, 18 февраля 2014
Прошло много времени, с тех пор, как я в последний раз писала дневник, и тому было великое множество причин.
Нехватка времени, излишние эмоции, не дающие сосредоточиться, работа, любовь, ненависть, быт и прочее.
Раньше я любила это дело. У меня были страницы, где я изливала все, что накопилось в душе, но вскоре и они предались забвению: их находили люди, которым не под силу знать обо мне всей правды, да и к тому же... Мысли роятся в голове как стая мух. Очень сложно выстроить их в ряд. Но надеюсь в скором времени начнет получаться и я почувствую облегчение.
Нехватка времени, излишние эмоции, не дающие сосредоточиться, работа, любовь, ненависть, быт и прочее.
Раньше я любила это дело. У меня были страницы, где я изливала все, что накопилось в душе, но вскоре и они предались забвению: их находили люди, которым не под силу знать обо мне всей правды, да и к тому же... Мысли роятся в голове как стая мух. Очень сложно выстроить их в ряд. Но надеюсь в скором времени начнет получаться и я почувствую облегчение.